tag:blogger.com,1999:blog-31183535130993318602012-01-13T23:00:06.253-02:00Jeynoreply@blogger.comBlogger3761100tag:blogger.com,1999:blog-3118353513099331860.post-72477602353954751102011-09-11T22:07:00.002-03:002011-12-13T15:47:32.845-02:00

Olá. Esse é meu antigo blog. Aqui não há mais nenhum conteúdo. Digo adeus à ele, mas não acaba por aqui! Com todo carinho, amor e boa intenção, convido-lhe para visitar meu novo e oficial, e unico, blog, o Segredo Sujo. Um abraço, e obrigada pela visita. Clique aqui para conhecer Segredo Sujo!

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Olá :) Sempre fui muito fã desse meu blog, mas devido à problemas pessoais e virtuais, ele foi transferido para: /segredo-sujo Agradeço à todos pelo carinho, pela atenção, e pelas visitas! Todo o conteúdo daqui original, foi tranferido para esse novo blog. Continuo com os textos pessoais, e com o maior prazer e vontade de reve-lo novamente! Obrigada pela visita! Conheça meu SEGREDO SUJO ;)

Jeynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3118353513099331860.post-14623163622853839062010-08-09T10:30:00.000-03:002010-08-09T10:30:25.010-03:00

Jeynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3118353513099331860.post-16991065303198096582010-08-08T19:51:00.000-03:002010-08-08T19:51:30.432-03:00

Em um dia você dorme com tudo normal, com pessoas que você gosta ao seu redor, com os mesmos pensamentos e as mesmas idéias, e então vocês fazem uma promessa; a promessa de que aquilo alí durará para sempre, mesmo vocês não sabendo até quando dura o para sempre. E de repente, um dia, você acorda e nada está do mesmo jeito que estava antes. As pessoas que você conhecia parecem tão diferentes que

Jeynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3118353513099331860.post-72352703799932485332010-08-08T01:09:00.000-03:002010-08-08T01:09:13.815-03:00

Eu seria capaz de dormir ao som de California, de Phantom Planet, na certeza de que tudo ficará bem, e eu serei capaz disso. Só não sei se estou disposta a realmente acreditar nessa coisa. De certo modo, estou ciente de que também sou capaz de me desconectar do passado e pensar no presente, só não sei se é isso que eu realmente quero. Acredito que sim. Preciso de um novo amor; preciso de uma

Jeynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3118353513099331860.post-88214586582203838312010-08-06T23:49:00.000-03:002010-08-06T23:49:54.504-03:00

Perco de vista as horas que se passam.. Na verdade, parece que se arrastam por diante de mim. Bebo alcool para me sentir um pouco leve e então poder esquecer dele. A minha sorte foi que não caí naquele papo furado do qual tivemos há um tempo atrás. Grande despertar, meu erro. Ainda bem que erros existem para nos ensinar a reconhece-los da próxima vez. Só ainda não me conformo com o fato de eu

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Nunca fui uma pessoa do tipo ansiosa, nem muito calma, e tampouco pensei em controlar toda essa ansiedade e vontade imensa de fazer algo que quase sempre toma conta de mim. E isso está me resultando em poucas horas de sono, das quais consigo ver consequencias no meu dia-a-dia, como preguiça, cansaço, sono, e menos vontade ainda de fazer alguma coisa, pois está como uma rotina: dormindo tarde,

Jeynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3118353513099331860.post-62465818771974120322010-07-31T23:59:00.000-03:002010-07-31T23:59:00.215-03:00

Clamo à minha total paz interior de ter feito algo de bom durante o mês que chega ao fim.Julho passou-se por mim da melhor forma possível, completamente diferente de modo como foi há um ano atrás. Sinto-me feliz por isso, claramente feliz. Agosto inicia-se de modo calmo e nem um pouco selvagem ou devassador, e sim pelo contrário. Anoto em pequenos pedaços de papel as conquistas que fiz durante

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Novamente meu amigo Quito me passou mais um questionário! Eu boba, não pude deixar de responder! Segue: 1. Perfeita?: Não. 2. Alta?: Não. 3. Está de pijama?: Não. 4. Canhota?: Sim. O último… 1. Amigo que você viu: Thales, Felipe 2. Pessoa com quem você falou ao telefone: Bruna. 3. Hoje foi melhor que ontem?: Sim. Favoritos… 1. Número?: 9 2. Cor?: Vermelho 3. Fruta?: Maracujá 4. Lugar?: Meu

Jeynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3118353513099331860.post-27517897393856519852010-07-28T00:04:00.003-03:002010-07-28T00:05:10.545-03:00

Diga que vamos na direção de um coração partido. E eu não quero nunca, nunca ouvir você dizer. Nunca diga que você me ama, nem mesmo. Eu deveria saber que novamente essa não era minha vez. Não, de novo. Estou bem, estou feliz, estou consciente e estou pronta para a próxima. Tenho sorte de que dessa vez eu não me iludi. É, aquele refrão de Break Your Little Heart realmente está sendo levado

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Estou confusa e sinto-me cada vez mais assim. Não sei se arrisco ou não. Se eu arriscar, talvez ainda ganhe algo, mas se não arriscar, corro o próprio risco de nada ganhar. É como se não houvesse diferença, mas isso seria desleal comigo mesma, e com essa vontade que tenho de descobrir. Será que dessa vez as coisas darão certo pra mim? Então, será que é verdade? Será que aquelas coisas que ele

Jeynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3118353513099331860.post-47021793412525298362010-07-18T22:02:00.001-03:002010-07-18T22:03:09.149-03:00

Recebi uma "maldição" do Vitor, que é um babaca dos fofos e que vive me mandando coisas assim, mas eu nem sempre ligo, mas dessa vez foi interessante. Segue: 001. Nome Real → Jeyse Cristina Pereira de Aquino 002. Nickname(s)→ Je, Jey, Jay 003. Signo → Escorpiãp 004. Homem ou Mulher → Mulher, né 005. Maternal/Pré escola → Comecei a estudar com seis anos, na pré escola. 006. Ensino Médio →

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Estou com raiva. Na verdade, nem chega a ser raiva. Ultrapassa isso. Seria ódio, nojo, desprezo e decepção. Por que pessoas decepcionam? Por que? Sempre que eu preciso de alguém, ninguém me ajuda, mas quando precisam de alguém, eu praticamente sou obrigada a ajudar. Isso irrita profundamente qualquer um, tenho certeza. Como se não bastasse eu ter que sobreviver com meus problemas, ainda

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Há tempos eu não ouvia Falling In Love do McFLY e de repente me peguei pensando em Por quê?Decidi então acabar com isso e ouvir a música que eu tanto gostava e ainda gosto. Logo que os primeiros versos começaram a ser tocados no player, entendi por que eu não queria ouvi-la. Ela me fazia lembrar dele. Lembrar de tudo o que aconteceu, de tudo o que foi dito, que foi vivido. Eu não queria chorar

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Mas é um amor! Gente, que vontade de apertar a bochecha dele, reduzi-lo e coloca-lo num chaveiro! Agaton.

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Entrei em uma galeria linda no Py e me senti a pessoa mais feliz do mundo! FINALMENTE encontrei as lindas plaquinhas Konad! Comprei umas três, apenas três, por que tava 3 dólares e eu precisava era de jogos pra ps2, então, já viu, né, por que pobre é assim: conta o dinheiro pra não faltar, né. asuhdaudhs aloca. Precisava compartilhar isso! Minhas unhas feitas com plaquinha Konad m57. Ok,

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Saí sem deixar notícias. Ninguém precisava saber para onde eu ia.Disse que precisava de um tempo para mim, e consegui.17 horas de viagem foi a melhor coisa que me ocorreu neste ano. Uma delícia sentir a sensação de sair de casa e me afastar de toda essa concentração em cima de mim.Me agradeço por ter dinheiro o suficiente para me auto-satisfazer e não precisar pedir dinheiro aos meus pais para

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Acho que preciso de um tempo, dedicado à mim, às minhas coisas e ao meu lado consumista que está mais alto do que nunca. Decidi embarcar nessa viagem de cinco dias com destino ao Paraguay. Oh, nada melhor que isso. Abs!

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Já não me machuca mais esse vazio que aumenta a cada dia que se passa, assim como não me machuca o descaso e a ousadia que me persegue.Assim como já se não bastasse, perdi coisas que não gostaria de ter perdido, de verdade.Acho que uma das minhas maiores e melhores companhia é a própria solidão, parece estar cada vez mais disposta a me perseguir e tentar fazer com que eu seja sua melhor

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Apenas sinto falta. De qualquer forma, tenho saudades, mas sei que nada vai ser como antes. Como o um amigo disse: “Caminhos diferentes”. Acho que é isso. Os quatro cresceram e tudo mudou. Acho que tem coisas que não voltam mais, mas eu não queria que fosse assim. Eu pensei que quando crescessemos, íamos nos encontrar, sair, rir e tudo, mas então há coisas mais importantes agora. Sabe,

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Já sinto um aperto no peito, uma vontade imensa de chorar e de tentar lavar a alma, mas isso é algo à parte.Eu sabia que não ia durar por muito tempo tudo aquilo, mas eu fingi que tudo ia ficar bem dalí em diante.Grande erro. Novamente.Eu fracassei. Eu falhei. Eu errei, de novo.Eu tive a capacidade de acreditar que essa seria a minha vez, e eu teria chances que sempre quis ter.Mas a única chance

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Suas sutilezas enforcam-me. Eu não posso me explicar. E tudo que quer, e tudo que precisa... Eu não quero mais precisar. As paredes começam a respirar. Minha mente se desembaraça. Talvez seja melhor você me deixar sozinho.Um peso é levantado nesta noite. A vida parece estar sorrindo de novo para mim.Quem sabe essa será a minha vez? Quem sabe essa será a minha vez de ser feliz?Não sei. Na

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Olá querido. Como você tem se passado? Como anda sua vida depois de tanto tempo? O que tem feito? Onde tem trabalhado? Com quem tem andado? Quem está amando? E seus estudos? E seus amigos? E suas aventuras? De qualquer forma, eu não me importo. Apenas perguntei por educação, cordialidade e falsidade.Aliás, estou bem, obrigada, e estou sem tempo, estou cansada, estou animada em partes. Na

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Ele é como um imã: perto ou longe me atraí de qualquer forma. Desde o primeiro momento em que o vi,  ao acaso, bebendo água na primeira semana de aula de 2010, às 19h; depois na quadra, na hora do intervalo, às 21h; depois quando o adicionei no orkut; e quando começamos a conversar , timidamente, e até hoje, ainda me surpreendo com ele.Suas atitudes, suas palavras, seus modos,  seus planos, suas

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O coração dela está acelerando e o quarto está se aquecendo, e seus olhos estão embaçando, mas ela ainda não conseguiu ter o suficiente. A batida está aumentando, agora ela está ofegando. A última coisa em sua mente era crescer. Você não pode mudá-la. E aquela garota adora perigo, mas ela não sabe quando parar. O trecho da minha música preferida escrito em um pedaço de papel, que misteriosamente

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Um novo dia. De derrota. Eu ouvi algo hoje que me corroeu por dentro. Mas não só me corroeu, como me quebrou, me estraçalhou e acabou comigo. Me sinto idiota, ridícula, burra, troxa, besta, fodida,  estúpida, demente, otária, nojenta, tudo! Como eu pude ser tão burra? Como eu pude ser tão idiota? Como eu pude me iludir tanto? Como eu pude acreditar tanto que dessa vez daria certo? Como eu

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12 de Junho. Dia do que, mesmo?Aaaah, Dia dos Namorados, é? rsTudo para ser mais um dia como outro qualquer, mas sempre tem um babaca pra criar certas coisas...Na verdade, sempre ficava triste com essa coisa de "Dia dos Namorados". Todas as minhas amigas com um menino do lado e eu sempre sozinha... Até que um dia eu desencanei.Essa história de ter um namorado, de ter um cara pra te ligar

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Não tive um final de semana de ouro, mas eu disse que precisava de um tempo pra mim, e eu tive, e meu lugar preferido serviu como cenário. Tive tempo para me recompor e colocar as coisas em ordem. Os últimos acontecimentos ainda estão sendo processados e minha cara de derrota e um pouco de espanto já nem é tão mais visível.O meu lugar preferido serviu como cenário para minha melhora. O ar, não

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Junho.Ainda não acredito que seis meses do ano já se passaram. Muitas coisas aconteceram. Não conseguiria resumir todas as coisas em poucas palavras, mas uma palavra define tudo: FODA.Foda por que foi legal. Foda por que foi engraçado. Foda por que foi triste. Foda por que foi agitado. Foda por que foi inusitado. Foda por que foi foda.Simples.Acho que foram os seis meses mais inusitantes que já

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Num fogo cruzado, literalmente eu estava hoje. Depois de tanta mágoa, de tanta raiva, choro, ódio, tudo aconteceu. Meus pais brigaram. E nao foi a primeira vez. E minha mãe estava mais do que certa dessa vez. Mereceu meu aplauso, de pé. Escroto, sem educação, idiota, babaca, chato, ignorante, egoísta e otário. Esse é meu pai. Um tremendo cara babaca do qual eu estou com a maior raiva da minha

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Às vezes tudo o que eu quero é fugir. Fugir pra bem longe das pessoas, dos problemas, das coisas...Às vezes tudo o que eu quero é esquecer. Esquecer das pessoas, dos problemas, das coisas...Às vezes tudo o que eu quero é um tempo. Um tempo das pessoas, dos problemas e das coisas.Às vezes tudo o que eu quero é isso, e às vezes é tudo isso e mais um pouco.A semana que se passou me rendeu alguns

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Todos os dias pense em, pelo menos, cinco coisas impossíveis de acontecer.Agora, acredite nelas.Você sabe... Só é impossível se você acredita que é.    Primeira coisa impossível? Minha vida mudar.Segunda coisa impossível? Ele me notar.Terceira coisa impossível? Nós ficarmos juntos, um dia que seja.Quarta coisa impossível? As coisas darem certo pra mim.Quinta coisa impossível? Eu ser

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Aquele sentimento depressivo, baixo e caótico toma conta de mim toda vez que lembro da situação ou penso nela.Até quando meu inferno pessoal vai durar? Eu realmente não sei e quero que isso passe o mais rápido possível. Estou cansada. Cansada de mim, de tudo e de todos.Sinto um ódio tão grande dentro de mim e me pergunto como é que eu deixei as coisas chegarem onde chegaram. Isso chega a ser

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A vida é feita de desejos, sonhos, expectativas e realidade.Mas não somente disso.Não se pode viver somente de expectativas, e nunca poderá, mas acredito que são as expectativas que nos dão maior motivos de continuar vivo.Expectativas vem acompanhadas de desejo. Desejo de ter algo. Desejo de ser algo.Na vida se tem muitos desejos. Desejos de todas as maneiras e intensidade possível. Às vezes os

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Eu acordo no meio da madrugada, todos os dias, com um grande sorriso no rosto. E nunca parece errado.Lembranças invadem meus pensamentos. Minha mente se desembaraça e eu já consigo esquece-las. Bom sinal. Eu sinto falta daquilo. Mas pra falar a verdade, acho que estou mentindo. Há muitas coisas ruins que acontecem na vida para o nosso próprio bem, amadurecimento e contam como experiências para

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Vício.Meu vício.Já poderia ouvir cinco perguntar e responde-las corretamente.Uma sensação de domínio e independência tomaram conta de mim, junto com um misto de raiva, ódio, dúvida, insegurança e total incerteza do que me espera pela frente.Mais uma vez tomei uma decisão, e dessa vez foi a de me permanecer calada. Calada pelo tempo que for necessário até que as coisas estejam

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Sábado. Maio. Outono. Frio.Solidão x Companhia. Eu realmente opto e pago para não sair de casa. E pra ficar sozinha.Minha cama, meu travesseiro, minha coberta, meu pijama e meu livro me esperam, prontos para me devorar e para me dar mais uma noite de prazer e satisfação pessoal.Poderia ter saído de casa, ter ido no cinema com alguns amigos, ter feito a boazinha e a melhor amiga, visitando quem

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Estou me preparando quando chegar a hora em que tudo isso irá acabar.Está tudo indo calmamente e eu não sei até quando vai durar.Estou acostumada com isso: tudo bem hoje... tudo mal amanhã. Normal. Mas confesso: estou com medo.Quero sentir um pouco mais essa sensação gostosa de acordar e dormir bem.Já não lembrava mais como era sorrir sozinha. Nem ficar tímida por algo, ou se sentir querida.Cena

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Mãe. Com certeza a pessoa que eu mais amo no mundo, e a pessoa que eu mais quero ver bem e viva na minha vida.Perdi a conta de quantas vezes ela dormiu comigo, me abraçou, me chamou de filha, de sua, quantas vezes me xingou por erros cometidos, e principalmente, quantas vezes me deu alguma coisa, limpou a minha bunda (haha) e me levou 'toddynho' na cama...Não sou uma boa filha, e estou longe de

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  00h00.Sábado. A garotinha do papai que sempre tinha que chegar em casa às 00h00 estava, pela primeira vez, fazendo o contrário, saindo de casa no horário em que era para estar chegando...Vestido curto, decote, salto não-alto, maquiagem, brinco e dinheiro.Pela primeira vez me senti pronta e "boa" para sair.Começo a noite vendo amigos, gente conhecida e bonita, e claro, incoveniências

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Cinco.Cinco meses de 2010 se passaram e eu vejo que nada aconteceu. A minha vida continua a mesma e as promessas que eu fiz em 1° de Janeiro foram por água baixo.A tarde foi completamente louca.Cinco meses e nada.A solidão é alta, mas ela é ignorada. Assisti à um filme, depois deitei na minha cama, dormi, acordei com o corpo quente e fui enfrentar o frio lá fora, completamente desprotegida,

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Oh my God, I'm such a terrible mess. I'm finding me out. I'm having my doubts. I'm losing the best of me. 03h17Meu celular vibrava insistantemente. Olhei no visor. 'Bruna'. Ela deveria estar em mais de uma das suas noites de insônia causada pelos desentendimentos que deveria ter tido com seu desagradável peguete, e então eu teria que ficar ouvindo-a falando e falando e chorando por uns

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Nojo. Raiva. Ódio. Raiva.Idiota. Babaca. Besta.Depois de uma tarde cansativa e fodida, ainda tive que ser obrigada a vê-lo apontando o dedo na minha cara e me acusando de ser falsa e de estar fofocando sobre ele.Eu? Eu?Tem certeza?Eu o defendi de todos enquanto ele faltava nas aulas e todos queriam acusá-lo! Eu o defendi!Cuspindo palavras ridículas, e me mandando um "Fala com a minha mão, Jeyse,

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Cinco. Cinco horas de insônia, contando à partir da meia noite, até às cinco e quarenta da madrugada.Não adiantava. Por mais que eu quisesse, por mais que eu lutasse, por mais que eu realmente tentasse, eu não conseguia mudar meus pensamentos. A Sexta-Feira havia sido fodida demais pra mim, e como não bastasse, o passado parecia estar batendo na porta de entrada, que dava acesso total à minha

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Não gosto quando o sentimento de dependência toma conta de mim.Pra falar a verdade, não gosto nem quando algum outro sentimento parecido toma conta de mim.Todas os dias me parecem ser Segunda-Feira. Aquele dia chato, monótono e ridículo.Já começo a sentir falta dele. Pensei nele o final de semana inteira, a semana passada inteira e hoje o dia inteiro. Meus pensamentos não se fixavam à

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..., ontem fez uma bela noite! Daquelas memoráveis, que você não esquece nunca! Foi uma noite bela onde eu consegui aprender belas lições de vida, com meus próprios erros. Esqueci meus choros e decidi pensar somente no meu sorriso. Rir, sorrir, e admitir à mim mesma o quanto sou boba! Aprendi que nada acontece por acaso, e que se aconteceu, é por que realmente deveria ter acontecido. Eu queria

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Há pessoas que dariam tudo para voltar no tempo, mas eu não daria nada pra voltar no passado e concertar meus erros. Um passo e meu coração não é mais meu.Um passo e tudo muda. Um passo e tudo isso acaba. O dedo é o gatilho para dizer adeus.Não. É um suicídio social neste momento. Tempo. Nunca vale a pena o meu tempo.  Idéia. Nunca vale a pena a minha idéia.Sentimento. Nunca vale a pena o meu

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Hoje, no Dia do Beijo, vou relembrar meu primeiro beijo e meu primeiro amor.O primeiro menino que eu gostei se chamava Felipe, tinha 10 anos e estava na quarta série, do ensino fundamental, era loirinho, magrinho, dos olhos claros e parecia o Macaulay Culkin, em "Esqueceram de Mim", e isso foi em 1999, e eu tinha 6 anos. Lembro que dançamos quadrilha juntos, e ele me acolheu perfeitamente

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 Estou ridícula, mas eu sou assim :( Eu não sou seu brinquedo, e estou cansada se ser tratada como uma boneca, daquelas que você brinca, e depois a guarda no guarda-roupa, ou no fundo da gaveta, e a esquece, e depois só vai brincar com ela novamente quando você, do nada, a acha, ou quando te dá vontade, ou quando nenhum dos seus outros brinquedos estão à sua disposição.  Ontem assisti "As

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Sabe quando você se sente péssima, derrotada e fracassada?  Pois é. Estou assim agora.Sinto-me péssima, ridícula, usada, vazia e fracassada.Quatro. Quatro mortes. E eu não fiz nada.Sabe, eu poderia ter feito muita coisa, e eu até mesmo poderia ajudar a ter evitado que certas coisas acontecessem, mas eu não consegui.Há um mês eu não chorava. Há um mês eu não sentia aquele líquido quente

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Está chovendo, ventando e faz frio. Não. Não são 02h00, mas sim 15h50. Estou de calça skinny cinza, camiseta sem manga preta e meu bom e velho All Star preto, rasgado. Sem blusa, sem proteção, sem nada que me faça querer fazer algo. Ouço músicas completamente fail! Na verdade, minhas músicas preferidas estão tocando, mas eu estou sem pique para ouvi-lás. Sabe quando algo de bom acontece num

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Já fez frio, já fez calor. O dia começou com Sol e agora termina com chuva.Céu em tom de abóbora, amarelo, mostarda, ou o que quer que seja, mas estava lindo. Depois, um tom de cinza perfeito tomou conta, e o preto apareceu. Depois de ter dado uma segunda chance à mim mesma, me sinto melhor.De verdade. Esta noite foi ótima, e isso não foi irônico. Dormi na sala. Colchão no chão, travesseiro e

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Abril chegou. Não sei se isso é bom ou ótimo. Março se foi. Março foi intenso. E não pode ser deixado de lado, mesmo eu querendo apaga-lo. Em Março eu aprendi e percebi que posso fazer coisas que nunca imaginei. Percebi que sou forte e corajosa, quando quero, obviamente. No último dia de Março, sentada na sala de aula, às 20h20, num momento de merda, numa aula de Química, percebi que, durante um

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Alguns dizem que o amor é um rio. Alguns dizem que o amor é uma musica boba. Alguns dizem que o amor está ao nosso redor , nos eleva para onde pertencemos. Alguns dizem que o amor é ouvir risadas durante a chuva... Mas, todos nós sabemos que o amor é um sofrimento. Ainda me pergunto por que continuo acreditando no amor. Talvez seja o fato de ter visto e lido muitos contos de fada quando criança,

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Todos sabem que sou apaixonada por OneRepublic, desde a época em que eles surgiram aqui. Não posso deixar de dizer que o último cd deles, Waking Up, foi um belo trabalho. Logo de cara, gostei da música All The Right Moves, e agora que ela tem um clipe, gostei mais ainda.Claro, não poderia deixar de fazer um post ao som dela. Ia fugir do padrão! Você acha que eu sou especial? Você acha que eu

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Chove. Chove e não faz frio. Ou se faz, eu não sinto.Desgastei meu ouvido com palavras sujas e baratas. Inundei minha cabeça com pensamentos suicidas e ridículos.Eu estou pensando seriamente em muita coisa.Respirar.Talvez o ar da meia-noite me fará bem. Eu estou bem.Posso afirmar, com total certeza, que eu estou bem. Ok, não tão bem quanto deveria estar, mas eu estou melhor. Estou me sentindo

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Desconfiei o momento todo de que nada ia dar certo.Maldita vez em que fui me apaixonar.Desencantei dele. Foda-se. Não quero sofrer. De novo.Ele que seja feliz. Ou não. Descobri uma pessoa. Fofa. Fofa mesmo. O nome dele? Não vem ao acaso, mas ele é fofo e eu não quero nada.Nada mesmo. Não quero nada com ele. Não quero nem saber dele. Sonhei com cobra. Ri o dia inteiro. Chorei de madrugada e

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A cada dia que se passa, acredito que menos faço diferença para quem faz muita à mim. Vazio. Vazio. Vazia. Eu estou vazia. O que mais dizer sobre isto?

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Quem liga para o que aconteceu no passado quando futuro estava à sua frente, com surpresas sensacionais e loucuras inerráveis se escondendo por trás de cada curva? Vadias não nascem de um dia para outro. Elas demoram para aparecer.Muitas pessoas têm várias personalidades, várias faces.Eu tenho a minha e você tem a sua. Máscaras são feitas sob medida. Use a sua. E não a empreste. Máscaras não

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Você nunca nota que se tem um amigo.Só quando você o perde.Você nunca nota que é fraco.Só quando você fracassa.Você nunca nota que tem alguém ao seu lado.Só quando está sozinho.Você nunca nota que precisa de ajuda.Só quando está na pior situação.Você nunca nota que é feliz.Só quando você chora.Você nunca nota que tem uma vida boa.Só quando você vê desgraça ao redor.Você nunca nota que é capaz de

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Apenas respire. O ar da meia noite irá te fazer bem. Acredite. ________________ Outono finalmente chegou, e com isso minhas esperanças também. Definitivamente. Estou pronta pra renascer das cinzas, do pó que me tornei em 2009. O ano, definitivamente, começou para mim. Minha vida começa agora, ou nao exatamente. Agora sim posso dizer que estou em 2010, pronta pra viver o que for, e

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Quito realmente é um cara bacana. E desconhecido. E continua me mandando coisas para responder. E eu respondo! haha. E o tema de hoje é: Riscando os itens que você já fez: Beijou alguém Foi em todos os brinquedos em um parque de diversões Colecionou algo bem idiota Foi num show de rock Ajudou alguém Pescou Discotecou Assistiu quatro filmes numa noite Passou muito tempo sem

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Tomei minha dose de esperança e decisão. Estou cansada de deixar as coisas como estão. Destino? Destino é uma desculpa. Vou começar a agir e mudar. Segunda-Feira, 02h30 da madrugada e eu acordada. The Scene Is Dead; Long Live The Scene tocava em meu player. Bela música, afinal. Fiquei acordada, sem sono, pensando em como tudo chegou onde chegou. Inevitávelmente não pensar nele. E isso só me

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Acho que toda garota sonha em ter um "conto de fadas", ou um relacionamento fofo, não é mesmo? Nada contra, mas fiquei sabendo que a filha da minha empregada está grávida.Novamente. E o primeiro tem apenas um ano, completou semana passada. E o pai da criança é um cara que está preso. E eles se conheceram na cadeia. Eu já disse. Nada contra, mas não acho isso nada romântico. Acho que toda garota

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Olá!Hoje faz dois anos que meu blog existe! É uma alucinação, completamente.Dá pra imaginar que há dois anos atrás eu estava com cabecinha do tamanho de uma ervilha, postando coisas ridículas e hoje estou mais madura, mas continuo postando coisas ridículas?Que seja!Dá pra imaginar que há dois anos atrás eu estava depressiva e chateada? E em uma tarde ensolarada, porém entediante, eu, sem

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Palavras ditas. Palavras não ditas. Prefiro palavras bem escritas do que mal ditas. Às vezes, uma palavra dói mais do que um tapa. Imagine agora uma frase. Ela pode matar. Muitas vezes o que fazemos é ficar em silêncio, ao invés de simplesmente falar. Quantas vezes nossa boca guarda coisas que não queremos? Talvez por receio? Talvez por medo? Talvez por... algo que não se sabe, mas é evidente?

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Hoje acordei superestimada e motivada a fazer algo de bom. Ontem, depois de um bom tempo, me senti querida. Meu amigo me ligou, minha amiga me mandou mensagem, uma amiga que há séculos não via me procurou, e ele conversou comigo. Talvez não do jeito que eu queria, mas do jeito que tem que ser. Me faria uma falta imensa se eu não pudesse falar com ele. Já começo a imaginar, infelizmente, como

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Aprendi que o amor é muito mais complicado do que se imagina. Na mesma base em que ele é doce, sei que é amargo. Lágrimas doces e amargas escorrem dos olhos. Aprendi isso da pior maneira possível. Uma frase que levarei pra vida toda é: O amor não está no coração. Ele está na cabeça. Ame quem ama você. E por incrível que pareça, ouvi isso da própria mãe do cara. Depois disso analizei a situação.

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Sempre estive ocupada demais, me preocupando em organizar minha vida, em ler, estudar, jogar, e pouco me importando comigo mesma. Ontem olhei umas fotos antigas, em um albúm velho que achei jogado atrás da cama. As fotos deveriam de ser de uns três anos atrás. Me olhei no espelho e vi o quanto mudei. O cabelo diferente, o rosto diferente, as caretas diferentes, o corpo diferente. Mas também

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Transformei palavras escritas em palavras ditas. Quinta-Feira, 04-03-2010, foi o dia em que consegui tomar uma decisão decente. Eu falei a verdade. Pensei no momento certo. Pensei como se aquela fosse a minha única e última chance, e como se fosse o ultimo dia da minha vida. Começou tudo bem. Ele sentando ao meu lado, logo de início. Conversa, conversa, risos. Ótimo. 22h00. E eu sentada ao lado

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Outono chegando e eu realmente estou me renovando. Hoje faz calor e Sol, e eu amo dias assim! Faltam oito meses pro meu aniversário, e isso pode ser um sinal. Sei lá. Eu estou me sentindo preparada para enfrentar essa nova etapa. Acho que algumas coisas precisam ser ditas, outras não. Dormi pensando a acordei agindo. Precisou uma pessoa me dizer: "Como você consegue dormir a noite? Pensando

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Posso sentir o cheiro de café no ar, blusas prestes a sairem do guarda-roupa, brisa de Outono. Sinto cheiro de chuva. Posso ver o céu nublado e sentir o frio em meu rosto. Ótimo. Acordei sorrindo e um pouco, bem pouco, disposta, com a gata ao meu lado e duas cobertas na cama, janela aberta, brisa gelada, observando o quase princípio de outono, Sol pálido no céu branco. Era quase um daqueles

Jeynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3118353513099331860.post-62878896778904148082010-02-28T21:02:00.007-03:002010-04-02T01:51:43.223-03:00

Acordei disposta a ter um dia diferente. Como dejá-vu o dia passou pra mim. Tive a certeza de ter vivido daquela forma há um tempo atrás. Acordei cedo, sem querer. O despertador soou mais cedo. 7h e eu acordada, olhando o céu nublado através da minha janela. A garoa caía fina lá fora. O vento entrava pela janela e me fazia sentir aquela sensação que eu tanto gostava. Respirei fundo e fechei os

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Fevereiro se foi sem perceber.Acordei hoje e olhei o meu quarto. A casa escura, o quarto escuro. A única iluminação que eu via era do céu nublado, através da janela aberta do meu quarto.Continuei deitada na cama, às 7h da manhã deste frio Sábado. A imagem que eu vi era bela, literalmente. Simples, mas linda. Meu quarto, escuro, céu nublado.Levantei contra minha vontade, e com um pensamento

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Uma música basta?I want to be rich and I want lots of moneyI don't care about clever I don't care about funnyI want loads of clothes and fuckloads of diamondsI heard people die while they are trying to find themI don't know what's right and what's real anymoreAnd I don't know how I'm meant to feel anymoreWhen do you think it will all become clearCause I'm being taken over by the fear

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Estou com meu estomago tremendo e sinto calafrio. Isso não é amor. É fome e frio. Sabe do que eu preciso? Ar fresco e fumaça, cara. Sabe do que eu preciso? Eu preciso de descanso. Eu preciso deitar e dormir e acordar pra enfrentar quatro aulas com a cara menos amassada amanhã. Sabe do que eu preciso? Eu preciso de coragem. Coragem pra falar pra ele que eu gosto dele, mas é tudo tão difícil!

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Eu odeio chorar. Mas chorar é uma das coisas que eu mais estou fazendo atualmente. Deito na minha cama e os pensamentos me invadem a mente. Imaginei o que falar pra ele. Sempre é assim. Deitada na cama, sozinha, no escuro, as coisas começam a fluir naturalmente e eu me odeio por não conseguir fazer essas coisas cara-a-cara. Eu preciso parar de acreditar. Eu preciso parar de achar que isso

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Senti na minha garganta o grito.A vontade de gritar não saia da minha cabeça.A raiva parecia não ter tomado conta de mim. Não desta vez. Eu estava feliz. Feliz até por não saber o motivo.Uma noite e mais uma vez. As lembranças em minha mente estavam em alta.A noite estava sendo animada.Bebi algo. Senti o gosto que há tempos sentia, mas um pouco mais doce.Uma outra dose, novamente.Eu estou ansiosa

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No dia anterior eu tomei coragem para confessar à ele tudo o que sinto, mas acho que algum filho da mãe já deve ter dito isso antes.Entrei na sala e ele não estava lá. E quando chegou, mal olhou pra minha cara. No decorrer da noite, ele disse que eu estava com raiva dele. Aha, eu? Capaz.No intervalo das aulas, eu sentei perto dele, por que ele me chamou pra sentar perto, e então ele disse que

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"Agora é um momento de tentar algo novo. "Tudo poderia conspirar ao meu favor, mas não é bem assim.Talvez eu apenas queira voar. Talvez eu apenas queira respirar. Talvez eu apenas não acredite.Senti o vento tocar meu corpo na madrugada. 03h e eu acordada. Deitei em minha cama e fechei os olhos. Impossível não ter a sua imagem em minha mente.Eu parecia, literalmente, uma demente. Com o fone de

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A cada dia que se passa me sinto mais apaixonada por ele.Um amor dentro de mim, novamente. Um amor, dessa vez, puro. E por que não, inocente?Sinto um arrepio dentro de mim cada vez que o vejo, cada vez que ele sorri, cada vez que ele conversa comigo. Eu sorrio sempre, sem parar, de verdade. Sinto meu coração tremer, minhas mãos soarem, meu corpo amolecer e eu fico cada vez mais vulnerável,

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Eu criei sentimentos.Eu não podia ter criado sentimentos.Não por ele.

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Analisando a situação descobri uma coisa: Ele não é pra mim.Um amor impossível.Mas ele não é pra mim.Pedi demais a nossa aproximação, mas no Sábado percebi que não rola. Ele não é pra mim.Eu quero um cara de um certo jeito. E ele não é desse jeito.Eu quero um cara de seja livre, que seja naturalista, que goste de quase todas as mesmas coisas que gosto, que use all star, que seja fofo, legal, que

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Sabe quando você se sente incapaz de continuar? Incapaz de falar o que quer? De revelar tudo?Eu tenho medo. Eu estou com medo. De verdade. Eu quero tanto que ele saiba dos meus sentimentos, mas eu sangro por dentro cada vez que penso no passado e lembro o quanto sofri.Vazia. Eu estou vazia. Mente cheia de idéias, desejos, vontade, mas sem coragem.Eu queria ter alguém ao meu lado. Alguém que me

Jeynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3118353513099331860.post-30641327851079519102010-02-10T12:35:00.005-02:002010-02-10T13:22:05.974-02:00

Hold me. Love me. Don't ever go. Meus erros são únicos, são constantes, são exatos, são errados.Meus conceitos são certos, são errados, são únicos, são meus.Minhas esperanças são grandes, são fortes, são simples, são reais.Meu amor é forte, é imenso, é real, é vivo, é simples, é verdadeiro, é puro.Meus desejos são impuros, são puros, são fortes, são intensos. Meus vícios são muitos, são bons, são

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Talvez eu nunca serei todas as coisas que eu quero ser.Mas agora não é hora para chorar. Agora é hora de descobrir por quêTalvez eu apenas queira voar. Eu quero viver, eu não quero morrer.Talvez eu apenas queira respirar. Talvez eu apenas não acredite.Nunca me senti tão encorajada a lutar por algo como agora.Algo, um garoto.Eu sinto que eu devo falar com ele, falar que eu gostei dele, e que ele é

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Cansei.Cansei de fingir que está tudo bem, enquanto não está.Cansei de ser forte, dizer que consigo aguentar mais um amor sem sofrer. Eu cansei. Eu estou cansada de deitar em minha cama e sentir vontade de chorar, todas as noites. Meu amigo disse que eu nunca caio, se caio, não desisto e levanto.Não. Eu não sou tão forte assim. Não agora. Eu não estou sendo. Eu estou cansada. Cansada. Cansada de

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O tempo passa, tão devagar, quase nem percebo o quanto o tempo se foi.Eu estou cansada. Cansada de esperar por alguém, de esperar por algo.Eu estou ficando ligada. Ligada em tudo.Mas desligada dele.Cansei de esperar por uma pessoa que nunca me esperou. Cansei de querer uma pessoa que nunca me quis.Lá fora fazia o maior dos calores que já senti. Mas e daí? Senti o calor tomar conta de mim. Olhei

Jeynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3118353513099331860.post-47730004032401484522010-02-02T13:50:00.002-02:002010-02-02T14:34:59.605-02:00

Animada demais, animada de menos.Eu sabia que no dia 01/02 tudo voltaria ao normal. Trabalho, casa, banho, colégio, casa... Acordando às 8h e dormindo às 2h. Pronta pra morrer a qualquer momento.Mas eu estava feliz.Feliz pois eu veria ele novamente.E eu o veria, o abraçaria, o sentiria perto de mim. Feliz por isso, apenas.Entrei na sala. Uma sala diferente, mais branca. Vi um amigo, outro e outro

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Oh, que irônia!Que horas são? 00h56?Horário pra uma pessoa como, que trabalha cedo e dorme pouco, estar dormindo. Mas não estou. Estou aqui, na sala da minha casa, e minha única companhia é uma cachorra basset e Deus.Ainda não sei o por que de postar no blog. Ele não tem altas visitas diárias ou semanais, mas não importa. Ele é meu escape.Estou aqui, lembrando de coisas que não queria lembrar,

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Eu descobri o que significo para ele.Sabe o que?Nada.Sou insignificante pra ele.Como pude gostar de um cara com um ar tão arrogante, incapaz de te dizer uma porra de "oi" quando se esbarra em você?Ridículo.Acho que percebi que o que eu sentia por ele, durante esse tempo não era amor. E se era amor, acabou e tornou-se paixão.Oh, que se foda!

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Um sorriso encantador. Uma voz sedutora. Um corpo de tempos de calor.É, ele veio caprichado.Acho que não foi só por isso que me apaixonei por ele. Nem sabia se ele tinha dinheiro, onde estudava, quantos anos tinha e muito menos sabia seu nome! Vou confessar que de vez em quando eu sou tola demais em relação ao amor.Mas agora, bem, agora eu sei muito sobre ele. Coisas que nem faziam diferença em

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Manhã de Domingo. Dia gostoso. Acordei relativamente tarde. Estava cansada e sem ânimo para acordar cedo. Não sei muito bem a hora, mas o dia já estava bonito. Deitada em minha cama, olhei para a janela. Lá fora já estava claro, o céu azul, em contraste com as nuvens cinzas surgindo. Olhei para meu celular, 7h18. Cedo. Sorri fraco. Me vire para o outro lado e voltei a dormir. Sonhei com algo bom

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Olá! Recebi um e-mail de quito@mail.ru, desconheço, mas vi que se tratava de uma entrevista para colocar no blog. Responder não custa nada, não é mesmo? Então, lá vai! SOBRE VOCÊ: - Seu nome: Jeyse - Idade: 16 anos - Estado Civil: Solteira - Como é a sua vida familiar? Imprevisível! - Tem animais de estimação? Sim. FAVORITOS: - Programa de TV: Warner, Cartoon, Tooncast, MTV Hits -

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Me mande calar a boca. Me mande ficar quieta. Me mande parar de graça. Não rele sua mão em mim. Oh, não rele. Não me olhe com essa sua cara de brisa. Não olhe pra mim. Não acene pra mim. Não sorria pra mim. Diga que sente falta das minhas coisas. Diga que sente falta das nossas brigas diárias ou semanais. Diga que sente falta do meu abraço. Diga que sente minha falta. Eu sei que sente.Diga

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Quero ter a oportunidade de sorrir sem motivos, de andar sem rumo, de falar sem sentido, de comprar sem necessidade, de perder sem perceber, de ganhar sem se gabar, de errar e sempre superar.Quero poder ser livre, fazer o que eu quiser, pensar no que eu quiser, falar como eu quiser, entender como eu quiser!Quero que alguém venha em mim disposto a descobrir o que eu também quero descobrir! Quero

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Esperei tempo demais por esse tempo. Corri contra as minhas vontades e desejos, e ainda estou correndo. E se nada disso for o que parece ser? É. O garoto é perigoso. Minha paixãozita por ele cresceu aos poucos. Antigamente ele não fazia diferença para mim. Foi ele quem se aproximou. Aproximou e mais. Conversas e mais conversas. As aulas juntos antes eram um sentados distantes, depois passaram a

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Senti o vento bater no rosto. Eu estou tão cansada e cheia de estar cansada e cheia.Agora, não me importa mais nada. Cansei de tentar imaginar o futuro. Cansei de ficar esperando algo que nunca terei. Cansei de me importar com que não se importa comigo. Cansei de fazer o que não gosto. Cansei de fazer coisas por vontade de terceiros. Cansei de fazer coisas que não quero. Cansei de seguir regras.

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