Já não me machuca mais esse vazio que aumenta a cada dia que se passa, assim como não me machuca o descaso e a ousadia que me persegue.
Assim como já se não bastasse, perdi coisas que não gostaria de ter perdido, de verdade.
Acho que uma das minhas maiores e melhores companhia é a própria solidão, parece estar cada vez mais disposta a me perseguir e tentar fazer com que eu seja sua melhor amiga.
Se solidão não machuca, não fere mais do que já me feriu, acho que darei minhas mãos à ela e sairei ao mundo em sua companhia.
Já nem me importo mais com algumas coisas que estão acontecendo atualmente. E confesso que acredito que já teria que ter me acostumado com isso, pois é estranho ainda sofrer com algo que já é de costume para comigo.
O engraçado é que eu sempre penso que dessa vez será diferente.
Atitude. Preciso de uma atitude urgente. Preciso de uma chacoalhada mais forte e de um bom tapa na cara pra aprender que a vida não é generosa comigo. Ela pode ser generosa com você, com os outros, mas comigo não. E isso chega a ser deprimente e depressivo, doloroso e compulsivo.
Devo perceber que a lua não está virada pro meu lado nestes últimos tempos, e eu não sei se choro ou se encaro isso com a maior frieza que sei que consigo ter, que é algo que aprendi nos últimos meses.
De qualquer forma, me orgulho em estar viva neste mês. Seis meses do ano já se passaram e muitas coisas aconteceram, e eu confesso que eu queria morrer, agora já tanto faz, morrendo ou não sei que não fará diferença pra ninguém, principalmente para ele, relembrando o fato de que ele foi e é um babaca pra mim, agora mais do que nunca. Mas enfim, de qualquer modo, diria que este ano minha melhor amiga, daquela que é sempre presente em todos os momentos, em todas as horas, em todos os acontecimentos e tudo, foi solidão. Foi ela, só ela. Não, isso não é mentira e isso não é legal. E eu acredito que o motivo de tudo isso seja eu mesma, sabe? Eu sou uma bosta, eu sou uma droga, eu sou uma troxa, eu sou uma babaca e tudo isso e eu assumo que deve ser tudo uma merda mesmo. :( Atualmente, minhas companhias são: minha gata, meu iPod, meus livros e ela, a solidão, claro, que é cada vez mais presente.
Mas de qualquer forma, eu não sei mais o que fazer. Tenho vontade de me matar, tenho vontade de sumir, tenho vontade de gritar, de chorar, de matar alguém, de socar, de torturar e depois de sair correndo e ir embora daqui pra sempre. E eu diria que estou no meu pior momento, e parece que nada vai dar certo pra mim e que nada vai mudar.
Cara, eu cansei.
Mas, acredito que a solidão jamais irá me abandonar ♥.♥
¬¬
Uma coisa que eu aprendi é que se deve aproveitar cada momentoi