Mais uma... derrota.

Um novo dia. De derrota.

Eu ouvi algo hoje que me corroeu por dentro. Mas não só me corroeu, como me quebrou, me estraçalhou e acabou comigo. Me sinto idiota, ridícula, burra, troxa, besta, fodida,  estúpida, demente, otária, nojenta, tudo! 

Como eu pude ser tão burra? Como eu pude ser tão idiota? Como eu pude me iludir tanto? Como eu pude acreditar tanto que dessa vez daria certo? Como eu pude criar esperanças da parte dele? Como eu pude? Como eu pude deixar tudo isso acontecer de novo? Como?
E sabe o que mais ainda me dói? O cinismo dele. O jeito dele idiota de ser, lindo, bobo, babaca, otário, viado, gay, ridículo, besta, besta, besta! Argh! Como ele ainda consegue ser tão perfeito, mas é tão cínico comigo? :(

Crie expectativas. Viva iludido. 

Sonhos. Não passam de sonhos.

Pois é.

Eu fui derrotada. E por mim mesma.

Como eu pude cair em tudo isso? De novo?

O que mais me dói é saber que foi de novo, e que essa não é a primeira vez.

Sabe do que eu preciso? De um tapa na cara, de mim mesma. Preciso de uma boa vodka, com um bom acompanhamento e uma boa dose de solidão. 

Entrei no banheiro, tranquei a porta e encarei o espelho. Eu sou uma derrotada, de todas as formas, e eu me odeio eternamente por isso. 

Eu não aguento mais sofrer; eu não aguento mais tentar; eu não aguento mais mudar; mas ainda assim, tendo aguentar até o quanto posso.

Afinal, até quando eu realmente vou aguentar? Até quando tudo isso vai rolar? Isso nunca vai acabar? Eu sempre vou sofrer então? É assim? Pra sempre? Mesmo? 

Eu realmente estou perdendo a cabeça.

Eu realmente estou enlouquecendo.

Acho que está demorando demais para eu entrar em uma depressão profunda e morrer.

Está demorando demais...

Ilusão. Só uma ilusão que me confunde cada dia mais. Talvez seja platônico, ou algo parecido. Sinto, e isso me queima por dentro, me faz acreditar em coisas impossíveis, insiste em penetrar em meu sangue me iludindo e me fazendo infeliz. Não parece um sonho, nem um pesadelo, mas uma coisa estranha que me corroe por dentro, me matando aos poucos. 

Não é real, mas permanece em mim.

E eu ainda não entendo como eu deixo isso se repetir por uma, duas, três vezes, e por que eu nunca aprendo com isso, e nunca tomo vergonha na cara.

Por que é que eu fui me apaixonar? Mais uma vez? E por ele?

Você acha que eu sou especial? Você acha que eu sou agradável? 

Eu sou é uma derrotada entre o barulho que você ouve e o som que você gosta.

Forço um sorriso. Finjo que é verdadeiro.

 

Hoje foi um bom dia. 

Ilusão.