Uma insônia tomou conta de mim. Eu sentia uma sensação estranha. Me sentia confusa, me sentia só, me sentia incompleta.
Essa é a segunda insônia que tenho na vida por causa de alguém.
Dessa vez, eu pensei nele, não no T., ele é passado, mas nele, no J.
Eu me virava de um lado para o outro. A música estava alto em meu player. Lá fora, chovia, trovejava e relampeava.
Eu lembrei do sonho que tive com ele na noite anterior.
Sonhei que tive a oportunidade de ficar a sós com ele. Não lembro de muita coisa, apenas lembro, com extrema clareza, dele olhando pra minha cara e dizendo: "Você acha que eu sou idiota?" E então ficamos em silêncio. "O que você quer fazer agora?" E então, respondi: "Me abraça, me abraça, apenas isso." E eu chorava e o abraçava forte. Ele me abraçava e me fazia carinho.
E então eu acordei.
Me vi abraçada ao travesseiro, chorando.
Lembranças de todas as coisas que passei ao lado dele me vieram à memória. Lembrei de certa vez, quando ele sentou ao meu lado, puxou conversa comigo. Lembro-me que fiquei encantada com ele, e, a partir desse momento, eu tive a certeza de que era ele que eu amava, desde sempre, desde os meus oito anos de idade, e que os outros, eram os outros, e só.
Eu tive vontade de sair correndo, na chuva, e ir na casa dele. Mas eu não sabia como iria fazer isso. Ficar deitada na cama parecia ser a melhor escolha em uma madrugada de chuva. Eu comecei a pensar se sonhos poderiam se tornar realidade, ou talvez, se sonhos fossem visões futuras ou lembranças do passado. Foda-se. Isso não fazia sentido pra mim.
Eram 3h45 e só eu me encontrava acordada na casa. Eu e minha gata, né. Sandy tem sido minha companheira nesses últimos tempos, na verdade, na minha vida toda.
Mas enfim, Piratas do Caribe não prendia minha atenção. Lady Gaga e seu jogo do amor não prendia minha atenção. Play2 e os novos jogos também não prendiam minha atenção. Deitei de bruço na cama. Abracei o travesseiro. Chorei. Chorei por que me senti só, por que me senti inútil, me senti idiota e fútil. Talvez eu seja tudo isso. Talvez eu realmente esteja só, talvez eu realmente seja inútil, talvez eu realmente seja idiota e fútil.
Cansei de pensar nele, em mim e nele, ou enfim.
Decidi desligar o player. A chuva lá fora já nem me importava mais. O J. ainda estava na minha mente, mas eu estava confusa demais para pensar nele. Fechei meus olhos e tentei relaxar. Imagens das poucas e raras vezes que passei ao lado dele me vieram à mente, novamente. Eu queria gritar, mas eu não estava sozinha. Então, apenas deixei que as lembranças fluissem e então, dormi.
Acordei hoje tarde. Não me importei.
Ainda estou pensando nele, e isso me faz brisar por um tempo e me faz sorrir sem perceber.
Mas isso, bem, isso não faz diferença.
Eu só quero ficar com ele. Eu só quero tê-lo. Eu queria que ele fosse meu. E eu quero isso mais do que tudo. Apenas isso e nada mais. Queria que ele me notasse, que ele soubesse que eu existo, e quem sabe, saber que eu o amo.
Fevereiro está chegando, rs. Será que passar 4 dias "ao lado" dele poderá ser a minha chance? *----*
Eu só quero que, no final de tudo, ele seja o meu paraíso.
♪ Oasis - Wonderwall
